復縁したいのに無視されているアラフォー女性のための元気レシピ

今でも忘れられない、復縁した元彼。でも連絡は完全無視されていて辛い…そんなアラフォー女性が元気になれる方法を実体験を元にお伝えします!

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甘えられてる?馬鹿にされてる?

若い人に鈴木さんのことをどう思うか聞いてみよう、と美容院に行ってきました。

 

 

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もう15年通っているサロンですが、ホットペッパービューティーでポイントが貯まるのがありがたいです。

一時期は担当の女性とお互い恋話してました。

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 その後、お互い恋話も無くなり、最近は鈴木さんのゆとりっぷりを聞いてもらってました。

26歳の男女と、35歳の女性に鈴木さんからのメールの話をすると

「ゆとりに困ってるお客さんの話はよく聞きますが、その中でもかなりヒドイ人ですね」

と、ゆとり世代の美容師さんも笑ってました。

 

さわりを話すと、典型的な他人のせいにして謝らないタイプを想像されますが、鈴木さんはきちんと謝る、というか

「僕は出来ない人間です。すみません」

と開き直る人なので

「甘えてしまってすみませんって言われるんだけど…」と言ったら、26歳の女の子が

「それを口にしちゃうって、カスですね」

と笑って言いました。

 

また、26歳の男の子曰く

「確かに周囲を見てると、僕もゆとりだなとは思いますけど、それでも僕から見ても、ん?おかしくない?って思うこと言うヤツはいます。

ゆとりはーって言われると心当たりあるから辛いんですけど、でも、あまりに辻褄合わないこと言う人を見ると、コレがゆとりかーって思いますね」

とのことでした。

 

「うららさんは、かなりハッキリと、ズバッと言ってあげてると思うので、それで変わらないならダメだから、見捨てて良いと思いますよ」

と言われ、ゆとり世代でも理解出来ないレベルならもう無理かしら…と思いつつも、

やはり美容師さんは専門職で、みんなキチンと目的がある人達だから、鈴木さんとは価値観が違うのかなという気もします。

 

「あとは…趣味を持たせたらどうですか?」

と言われましたが、それこそ同僚が口出し出来るレベルの話じゃないから、それとなくアドバイスとして言うしかないですよね。

「男性って趣味がある人少なくないですかね?映画鑑賞とかジムに行くくらいしか聞かないかも…」と言うと

「ジムとかいいじゃないですか〜」

と言われましたが、まぁ確かに良いと思うのですが、そこまでプライベートなアドバイスをする程私たちは仲良くない気もしています…

お腹は出てるから、今話題のSIXPADとか使うのを勧めるとか??

って、そんなの勧められて買うものではないしなぁ。

 

ってかこの商品私も気になってるんですよね…運動したくない…でも筋肉は欲しい…

「鈴木さんの面倒を見ることで、うららさんにメリットあるんですか?」

と聞かれて考えたのですが、

「忍耐力を養われてる、ってことだけですね。

私のために何か行動はしてくれないから」

としか答えられませんでした。

まぁ私は心が狭く他人に厳しく自分に甘いので、育児のような忍耐力は学ばせてもらえています。

 

「鈴木さんは、うららさんにそのメールをしたことで、自分に保険をかけてるんですよ。

僕はこんな人間ですんでよろしくって。

まぁ私にはそういう人の気持ちが分からないから、想像ですけど」

と35歳の女性に言われました。

 

そう言われて、薄々思っていた気持ちが湧いてきました。

鈴木さんは悩んでいるようなメールをしながらも、実際は私を舐めて馬鹿にしていて

「こうやって同情させれば、怒らずに俺の尻拭いをするだろう」

って考えてるんじゃないか?っていう疑惑です。

 

実は昨日、参考にはならないかもしれないけど、ネットで見つけた同業者のマンガ連載のリンクをメールしたんです。

主人公は毎日バタバタと悩みながら働いているけど、1話数ページで笑いもあって面白いマンガだったので。

でも鈴木さんからは特に返信がありませんでした。(もしかしたらショートメールに送ったので、リンク付きは迷惑メール扱いで届いてないのかもしれませんが)

感謝されたいわけじゃないし、休日に仕事のことを考えたくないのかもしれないけど、

「うららさんからのメールを休日に見たくない」

と思っているのだとしたら、心配するのが馬鹿馬鹿しい気持ちになります。

 

もちろん、休日に会社の人と関わりたくない、とかは個人の自由ですが、私は同僚でも友達でも休日に仕事の悩みを相談することはあったし、それが本当に悩んでるってことかな?と思ってしまいます。

仕事中は悩んでるけど、休日に仕事のことを考えたくない、とかは、そもそも問題と向き合う気がないってことかなぁって。

 

「心配してあげてるんだから!」

と押し付けがましくアドバイスを長々としようとするのはウザいと思うのですが、どの程度のことが効果的なのか?そもそも本当に悩んでいるのか?というのは、反応を見ないと分かりません。

おせっかいおばさんにだけは、なりたくない!

 

そして、私の中では春の行動により、鈴木さんの人間性に疑問も出てきているんです。

怒ったり心配したりしながら尻拭いをする私のことを、影で舌出して笑ってるとしたら?

「アドバイス気分でこんなメールしてきてウゼー。まぁ週明けにテキトーに社交辞令返そう」

と笑いながら、彼女や友達と遊んでるのかもしれない。

 

他人を信用する為には、相手の行動を見なくてはいけませんよね。

メールの言葉や内容だけでは、相手のことは理解できません。

実際、男性に弱音を吐かれたり、相談を受けて

「私に心を開いてくれてる。私が支えないと!」

と思った女性が、まんまと利用されて冷たい仕打ちを受ける話はたくさんあります。

世の中、誠実な人ばかりじゃない。

 

だって、鈴木さんが本当に私に心を開いているなら、私が病気の時には、残業しても仕事をしてくれた気がします。

それが信頼関係に繋がる行動なのでは?

言葉では心配してるって何度も言われても、何もしてくれないじゃない?

 

鈴木さんは本当に悩んでいるのか、実は単に言い訳して逃げているのか、私を欺こうとしているのか。

そんな疑いの可能性があるからこそ、人は

「放っておきなよ」

と私に言うんだと思います。

本当に助けが必要なら、自分から

「話を聞いて欲しい」

って言うんじゃないかな?

 

ただ、私は自分から相談を持ちかけるタイプですが、世の中にはそうじゃない人も多いし、抱え込んで心身を壊す人もいるから、分からないんです。

私の友人で、やはり自分から相談を持ちかけずに悩み、職場で倒れてしまうことが続き、何度か転職したり学校に通い直したりしたけど、今はバイト生活の子がいます。

アドバイスをすると言い訳して遠ざけようとするので、今は何も言わないことにしています。

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こちらで書いたように、アドバイスは聞き入れなきゃいけない、とは今は私も思いません。

 

結局、「自分は何者にもなれなかった」ということが今も友人を悩ませているのは感じます。

私から見ると、友人は問題から逃げたんです。

無理すべきとき、無理しなくて良いときの見極めが出来なかった。

 

「鬱になった根本的な理由は自分に自信が持てないからだ」と学校に入り直してましたが、私は「知識じゃなく実績を身に付けた方がいいよ」とアドバイスしていました。

でも、友人はそれを否定して学校に行き、その後転職しました。

転職先の話を聞いた時も

「今までの経験もあるし、貯金もロクに無いんだから、とりあえずそれを生かせる会社に行けば?」と言いましたが

「いや、この給料が安い会社で色々経験を積む」

と言って小さな会社に転職し

「想像以上に給料が安くてキツイ」

と、また心身を壊して辞めてしまいました。

 

私の言うとおりにしていればよかった、なんて思いません。今は趣味で充実していて楽しそうだし。

でも、もうアラフォーなのに、この先彼女はどうなってしまうんだろう?とは思います。

共通の友達はみんな「本人の自由だから」と言って、楽しいことだけ共有して何も口出しはしていませんが、その後もよく体調を崩しているので、見ていて不安にはなります。

ただ、この友人本人が

「他人のことは放っておくし、心配にはならない」

というタイプなので、放っておくしかないと思ってます。

 

そういう人を見てきたから、鈴木さんが本当に悩んでいるなら力になりたいけど…でも、それが嘘だったら嫌だなぁ。

別に何か金銭的に損をしたとか、必要以上に頭を悩まされた、とまではいかないけど、単純に好きだった男に馬鹿にされるのは嫌ですしね。

そう考えてしまう時点で、無償の愛を捧げたりできないなーって思ってしまいました。

とりあえず、様子見かな。あとは、同僚と一緒に飲みに連れ出して話を聞く気はあると示して、それに本人がどう対処するか見ようかと思ってます。

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