久々の更新です。
というのも、もう復縁に興味が無くなってしまってました。
「復縁を諦めた」のではなく、「今私が思い出している元彼は、現在の彼では無い」というくらい時間が経ってしまったからです。
先日、これがもう本当に最後だな、と思って、元彼に1年ぶりくらいにメールをしました。
返信はありませんでした。
よく、復縁を勧めるアドバイス系では、しばらく時間を置いてから連絡してみると良い
というのがありますが、いくら時間を置いても、ダメなものはダメなんだなぁ
あんなに必死で復縁に関する記事を読みあさったり、占いにハマっていた自分のことを思い出して、
「もう考えるの、止めていいんだよ」
と教えてあげたくなりました。
私の中では、元彼と出会えて、一緒に過ごせた日々は、今のところ人生で一番幸せだった時間でした。
私はずーっと、その幸せは、元彼とまた連絡が取れれば返ってくるんじゃないか？
と思っていた気がします。
そんなことは現実的には無いと分かっていても、それでもそういう願望がありました。
でももう、元彼はその後色んな女性と付き合ったり笑い合ったりしてきたんだろうし、
私も他の男性を好きになったり、また失恋したり、素敵な男性に憧れたりしてきました。
新たな彼氏は出来なかったので、新たに好きになった人たちよりも、そりゃもちろん元彼の方が、一緒にいて楽しかったし、幸せな気持ちをもらえた人です。
つくづく、自分が好きな人と付き合えるということは、貴重な幸せなことなんだなぁと思います。
だから、今素敵だと思う人、新たに好きになるだろう人には、優しくしたいし、大事にしたいなぁと思っています。
試すようなことなんて言わないで、ありのままというよりも、嫌な自分を見せないでいられるようにしたい。
と思っても、実際にはうまくいかないとイライラするし、落ち込むし、自分はもう誰からも愛されないんじゃないかって思いますが…。
その落ち込んだ自分を、もう元彼は慰めても励ましてもくれない、他人なんだと納得できました。
また元彼と、いつかどこかで会いたい、とはあまり思いません。
先日後姿がそっくりな人を見かけてドキッとしたのですが、化粧も落ちて、あれから5歳も歳を取った自分を見せたくなくて、
もし本人だったとしても、気付かないでくれ〜！
と思っちゃいました。
いやはや、ホントはキレイにした状態で、いつも気を抜かないでいなきゃですね…。
まぁ結局元彼ではなかったのですが、
あー私は偶然会っても、なりふり構わず話しかけたいなんて思ってないんだなー
と気付きました。
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何年も何十年も好きだった人を忘れられない人もいますが、それは思い出をずっと愛しているんだ、と納得できているなら、それはそれで良い気がします。
復縁なんて絶対無理！
とは思いません。
ただ、私には復縁は出来なかった。
自分1人でどんなに復縁を望んでも、相手がそう思っていなければ出来ないし、相手の心は自分1人の努力では変えられない。
そんな当たり前のはずのことさえ、強く願っていれば叶うんじゃないか？なんて思っていました。
これは私のケースなだけで、人によって違うと思いますが、
復縁出来なくても幸せだと思える自分になるための時間にすれば良かったな、
とこの5年のことをちょっと後悔しています。
いや、私なりには、そう思いながら過ごしたつもりだったんですけどね。
良いことも悪いことも、この5年たくさんあったけど、それは元彼の人生には一切関係のないことで。
でもきっと、元彼は私の不幸なんて願ってないから。
きっと私が幸せでいたらいいのになぁと思ってるはずだから。
元彼から学んだことを生かして、自分を大切に、幸せと思えるようにならないといけないな、と今は思っています！
