この連休は、引きこもって考え事をしよう、と思っています。
あ、でもネイルとか皮膚科とか猿田彦珈琲には行きました。
初めて買ってみた猿田彦珈琲のアイスカフェラテ。
最初良く分からず「あれ？普通のアイスコーヒー買ったんだっけ？」
と思ってそのまま飲んで、濃すぎてビックリ。
説明読んだら「牛乳で4倍に薄めてください」と書いてあったので、豆乳で割りました。
加糖タイプを買ったのですが、ウマー！
普段はコーヒーはブラック派ですが、ボトルタイプは微糖が好きです。
てか、ネイルだのなんだの、ザ・おひとりさま感スゴイですね。
でもって家ではHuluでずっと「グリム」を観てます。
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この連休考えてるのは、まぁ鈴木さんのことです。
「もうどこが好きだかよく分からなくなってるのに、何故まだ気になってしまうのか？」
ということ。
本人を目の前にしていると、もうそんなにときめかないのです。
でも1人でいると、好きな気がしてしまうんです。
メールの返信を待ったり、来るはずのない連絡を待ったり、彼女目撃情報を思い出してイライラしたり。
これはもう「執着」だな、とは思います。
元彼と連絡取れなくなる直前も、これと同じ感じだった。
ちょっとやり取りして
「たのしー。このままただ好きでいるだけでも全然いいー」と思った翌日には
「私が具合が悪くても心配もしてくれない。私の為に何にもしてくれない。あんな人を好きでいるなんて馬鹿みたい。もう関わらない方がいい！」と思ったり。
鈴木さんが仕事に対してテキトー過ぎ、スケジュール管理能力無さ過ぎ、文章力無さ過ぎ（焦ってる時は。落ち着いてたら普通に書ける）、思考整理が出来ていなさ過ぎ、という呆れ具合に散々悩まされたのに、何故それで完全に冷めないのか？
私もあそこまで仕事に熱意の無い人は見たことが無かったので、ビックリしてはいるんです。
ただ「まだ変われる可能性がある」とも思っています。「やれば出来る子」って。
もしかして「私が変えられる」とでも思ってるのかな？
あ、書いていてちょっと分かってきました。
やっぱり4月にちょっと二人で過ごした時の、あの続きがしたいんだ、私は。
ずっとずっと二人になりたくて、やっとその機会が来たのに直前でうまくいかなかったから、まるで
「食えると思った女に、目前で逃げられた男」
みたいに執着してるんだ。
元彼の時は「復縁できるはず」だと思っていたのに、いつまでも「やり直そう」って言ってくれない元彼にイライライライラしてた。
どちらも「相手が自分の思い通りにならない」ということで、自分で自分を追い詰めていました。
で、縁結び神社と縁切り神社を交互に行き来しているかのように、相手との距離感を自分でコントロールしようと思っていたのかもしれません。
「思い通りにならないなら、離れてやる！
…でもそれで後悔してもらえなかったら嫌だ…
もうちょっと頑張ったらうまくいくかもしれないのに…
いや、ここまで頑張ってもダメだったじゃん？
でもでも、諦めるのって良くないよ？
諦めが悪いのも良くないよ？」
こんなん、ただの情緒不安定な人の思考回路なんですけどね…相手の態度は一貫しているのに。
最近ホラー好きの可愛い女の子がやってるブログを読み始めたのですが、その子が安井金比羅宮に行って絵馬を見た、という話のときに
「復縁を願ってる人の絵馬は胸糞が多い」
と書いていました。
「相手が別れを選んだ理由を考えず、自分に都合良く復縁を願ってる」と。
もちろん、絵馬に書ける文字数には限りがあるから、色んな感情の中でも1番身勝手な部分だけを絵馬に書いているのであって、100%盲目で自分勝手なことだけ考えてるワケじゃないって人もいると思います。
そもそも祈願って身勝手なモノじゃないですか？
合格祈願だって、本人が受かれば落ちる人がいる。（ベストな状態で受験することを願っていても）
必勝祈願なら、相手が負けることを願ってる。
でも、自分の思い通りにいかないことに囚われて、何ヵ月も何年も1人で苦しむのは辛い。
そう言えば前に書いた「相手を意のままにするおまじない」を、たまに鈴木さんと見つめあってるときに唱えてみています。実験。
5秒見つめあってたら唱えきれます。話しながらは無理なので、考えてるフリしながら唱えます。しかし打合せ中に唱えると、「意のままに仕事しろ」という願いに成ってしまいがち。
鈴木さんの好きなところ、嫌いなところをいくつ挙げたって、私が私の気持ちを変えなければ、現状は何も変わらない。
私の気持ちを変えられるのは、私だけ。
身勝手な気持ちを持つことに疲れて、それでもグズグズ言ってるのは、私自身が好きでやっていることで、鈴木さんには関係ない。
うん、書いていたら、大分落ち着いてきました。
会わない期間は大丈夫なのよ…。
会っても、新たにときめいたりしてるワケじゃないのに、いつまでもあの時の続きを期待しているなんて、哀れだな、私。
ま、私は本当に、やれるべきことはやった！
アプローチしている時も、振られた後も、本当に頑張った！
失敗もしたと思うけど、人生で1番長期間、1人の男性に素直に優しく好意を捧げてきた。
普通の女性なら、とっくに鈴木さんには必要以上には優しくしていないし、仕事の面倒も最低限しか見てないはず。
そろそろ、成仏させなくては。
ってことをこれ以上書かずに終わらせたいなぁ。
とか言いながら、赤い花を飾るおまじないを続けてるんですよね…
こういうの止め時むつかしい…
薔薇に関しては、安い花屋より高い花屋の方が、キレイで保ちが良いと分かりました。
安い花屋は1本250円で4日、高い花屋は600円で1週間。
夏休みにまた長期間会わなければ大丈夫かなぁ。
相手を自分の思い通りに出来ないのなんて当たり前なことなのに、頭で分かっていても、心がついていかない。
机上の空論みたいに、人の気持ちは、自分のモノさえ思い通りには出来ない。
それを嫌なこととしてしか捉えないのでは無く、楽しめるようになりたいな、と思いました。
と書いていたら、鎌倉に行きたくなってきました！
お外めっちゃ暑いけど…行ってきちゃおうかしら。
