今日はマツエクの後、平将門の首塚と、神田明神と、東京大神宮に行きました。
首塚では白塗りメイク？のニューハーフのような外人さんが般若心経を一心不乱に唱えていて、怖かったです…。
首塚と神田明神はセットでお参りする説をネットで見たので行き、ついでに数駅隣の東京大神宮に行ったのですが、今日はあちこちで浴衣姿のカップルを見ました。
隅田川の花火大会だったんですね。
鈴木さんも彼女と行くのかなぁと思うと、モヤモヤして落ち込みつつも、落ち込む資格は自分には無いよなぁと、また凹みました。
そういうリア充な人生を送っている鈴木さん、ホント羨ましい。
まぁそればかりだから、仕事で同世代に遅れを取ってるんですけどね…。
「何でまだ鈴木さんのこと考えてしまうんだろ？いい年して馬鹿みたい」
と頻繁に思うのですが、でもやっぱりちょっとまだ考えてしまいます。
惨めで、悔しくて、見返したくて、負けず嫌いの私は引けなくなってんのかなぁ。
隅田川の花火大会と言えば、元彼に「一緒に行きたい」と言ったけど、「友達とキャンプだから無理」とアッサリ断られたイベントです。
あと、バブリーなおじさまと出会うきっかけになったイベントでもありました。
（おじさまのマンションで皆んなで花火大会を見るはずが、台風で中止になり、ただのホムパになりましたが）
元彼と出会ったのが8月5日くらいだった記憶があるので、最近またツラツラと思い出しています。
Facebookの友達の友達のとこを見ると、最近の元彼の写真がアップされていました。
元気そうに笑っていて、指を曲げていたので指輪の有無は分かりませんでした。
結婚したか、彼女がいるか、独り身か分かりませんが、私があれだけ結婚したかったのに振ったんだから、元彼には幸せな結婚生活を手に入れて欲しい、と思います。
お互いに孤独な老後になったら、何のために私が振られたのか分かりません。
（独り身でも孤独な老後とは限りませんが）
私は、私を振ったことを後悔して欲しい気持ちもあるけど、だからと言って本気で後悔はして欲しくありません。
そうなったら、私があれだけ泣いて縋ったことが無意味になる気がします。
もちろん振られたのは私に悪いところがあったからだけど、それでも元彼は迷って迷って、最後に無視してまで決別することを選んだんだから、だからこそ手に入った幸福な人生を送ってくれていなきゃ、嫌です。
元彼にメールしたいな。どうせ返事は来ないけど、話したいことは色々あるな。
そう思って、下書きを途中まで書きました。
でも私には、その文を読んで元彼がどう思うのか、イマイチうまく想像が出来ませんでした。
「こう書いたらウザいかな？怖いかな？」
と思うと、書きたいことが何だか分からなくなります。
思うがままに書いた最初の文は、やはり読むと怖いです…。
鈴木さん相手だと、
「こう書いたら、こう思うかな？気まずくなりたくないな。
こう書いたらこんな返信が来るかな？」
と想像が出来るのですが、元彼からは返信が来ないのが分かっている上に、今どんな状況かも分からないので、どう受け取るか分かりません。
そもそもメールが来ること自体が、怖いのかな。怖いよな、きっと。
私が今すごく幸せなら、楽しい近況を送ろう、と思えるんでしょうが、そうじゃないし。
開封されないかもしれない、と思うと、何を書いても良い気もします。
元彼の性格だと、もし犯罪予告なら証拠になる、と思って一応目を通しそうな気もしますが…。
とか考えると、一体何のために私は元彼にメールをしたいのか分からなくなり、下書きを閉じました。
ただ、どうしているのか知りたいなぁ。
あれから、彼にはどんなことがあったんだろう？
今でも私のこと覚えてるかな？
振った後にしつこかった女、としか認識されてないかもしれないなぁ。
元彼はプライベートで出会った人なので、職場でどんな仕事をしているのか大体は知っていますが、仕事が出来るのかどうか、正確なことは分かりません。
多分それなりに出来る人なんじゃないかな？
営業マンなのですが、元彼もその友達たちも、プライベートは大勢で遊んで、ゴルフや草野球や飲み会や同窓生たち同士で営業をかけあってました。
Facebookの友達が300人とかいる感じで、人の繋がりをビジネスでもなんでも生かすって人でした。
ので、そもそも私のようなインドア派とは生活が違う人だったなぁ。
元彼の友達の女性とか、久々にFacebook見たら「美人になる為の美容アドバイザー」になっててビックリしました。
私も華やか友人は一応いますが、全員そんな人ばかりじゃないし、私自身が全然そんなタイプじゃないから、やっぱり元彼とは合わなくても仕方なかったのかな？
元彼のことを思うと、やっぱり人は仕事よりプライベートが人生の主軸だから、そこを共有出来ない人は浅い付き合いに思えます。
となると鈴木さんは、所詮何年同じ職場にいても、上辺だけの浅い付き合いの人なんだなー。
きっとどちらかが会社を辞めたら、2度と会わないな。
でも、私自身が関わっている人は、会社でもプライベートでも、そこまで大きな差は無い気もします。
プライベートな友達も月1くらいでしか会わないし。
いつ何があって縁が切れるか分からないし。
夫婦や恋人だって、いつ別れるか分からない。
親兄弟でさえ、縁が切れることはある。
ポーッとそんなことを考えていたら、孤独な気持ちになりました。
そして、やっぱり今近くにいる人のことは、最大限大事にしておこう、と思いました。
元彼はもう私のこと覚えて無いかもしれないけど、私はずっと覚えてるよ。
そして、あなたに出会わなければ、今こんなブログやってないよ。
あなたがいなければ、鈴木さんのことをここまで長期間好きにはならなかったかも。
だって、あなたの後輩だって分かったり、あなたと同じようなこと言うのに運命的なものを感じたから、ずっと鈴木さんを諦めきれなかったんだもん。
と、ツラツラ書くと、
私、めっちゃ怖いですね？
ここに書いてスッキリしました！
今1番好きなのは元彼じゃないけど、でもやっぱり、どこか特別な人です。
ところで占いにハマってた時に
「元彼とはまた偶然会うかも？縁は切れてない」
って何人かに言われたのは、なんだったの？
そして本当に、復縁できるって言われる神社に行っても復縁出来ないし、新しいご縁がくるわけじゃないってのを、身をもって証明してしまっているわぁ。
出来ることなら、うまくいかない恋を忘れるために、新たにもっと良い恋をしたいんですけどね！
