昨日上司から全てを全否定され、更に上の人からはアドバイスと思ってでしょうが「この時のここが悪かった」という話をされ、先日の楽しい体験が無かったら今頃首吊ってるかもな、という心情です。
いや、ホントに実行しようとは思いませんが
「死んだら楽ってこういう時に思うよなー」
とは思います。
悪いところの指摘しかされていなければ、思考停止して流していかないと病んでしまいます。
でもこういう経験は何度かあるので、そういう人生で、そういう人間なんでしょう。
何もかもどうでも良い気分になったので、その気持ちをそのまま上司に言い
「自律神経がおかしくなりそうな状況です」
と言ったら聞き流されました。
それさえも言い訳や自己弁護だと思われたんでしょうし
「鬱になっても、それはお前が悪いからだ」
と思ってんだろーなー、他人ってそんなもんだよな、と他人事のように思いました。
まーもう私の性格やら何やら色々と悪くて、それを自分では治せなくて、もう山奥に一人で篭っていられるならそれが一番なのかなーとか言いたくなりますが、それを言っても他人はどうしようもないでしょう。
自分の人生を決めるのは自分だし。
そんな気持ちになりながら、iPhoneを機種変しました。
自宅に郵送にしたので自分で諸々設定したのですが、以前より色々楽になりましたね。
MacBook AirもWi-Fiで旧Macからデータ移行が簡単に出来たし、iPhoneもちょっと手間取りながらも一応移行できました。
が、LINEはクラウドにバックアップしたのが昨年末で、それを更新しないまま移行してしまったので、その間のやり取りが消えてしまいました。
その前にパソコンでもLINEに繋がるようにしておいたので、そちらはまだ履歴が最新で残っていましたが、新iPhoneにはその履歴は移行出来ないようです。
ので読んでいなかった鈴木さんからの返信をパソコンで開きました。
とても短く「諸々お気持ちは分かりましたので」という、面倒くさいと思っているのが前面に出ていた返信だったので、その後話しかけたりしないでおいて良かったです。
ハイハイ、私は好きだった人からさえ面倒がられる嫌な人間ですよ、知ってます。
どんなに親しくて優しくしてくれる友人がいても、友人と自分は違う人生を生きていく他人であり、仕事や恋愛で助け合うことはなかなか難しいものです。
友人は私を評価して見下したりしない人しか残らないものですが、仕事や恋愛では私を悪意なく追い詰めていく人がたくさんいて、それは私も他人にしていることだと思います。
特に私は基本は無愛想ですし。
何で私ばっかり嫌な目に遭うんだろう。
それを全部自分が引き起こしているなら、私にはその改善方法は分からない。
良かれと思ってアドバイスとしてお説教されるのを前向きに聞く元気も無いのに。
と不貞腐れているのですが、まーそういう人は他にもたくさんいて、それでも他人には笑顔で接している人もいると知っています。
「気持ちは分かるけどね」
という一言があるだけで、アドバイスを受け入れる気持ちも出てくるかもしれないのになー。
「あなたは自分のここが悪いと気付いてないでしょ」
的目線でアレコレ言われて、でもそれは自分でもずっと気になってた部分だけど治せずにいるってこともあるんだけど。
と、女はどうしても「同意」が欲しくなってしまいます。
その「同意」が無いままに他人を評価して、悪意なく追い詰めていく人をたくさん見てきましたが、
「そちらさんこそ、相手の気持ちや立場を考えて発言してる？」
という被害者意識を持ってしまいます。
少しでも改善しようと思ってやっていることは見ず、目に付く悪いことだけの話をし続ける上司に
「あー、鈴木さんもこの上司も、私が何を言おうが何も意味が無いんだな」
と思ってしまいました。
「暗い話ばかりする人を好きな人はいない」と言われても、話したい楽しいことが無かったり、楽しい話をしたら「調子に乗るな」みたいな冷ややかな目で見られたら、もう何も話す気なくなるものじゃないかなぁ。
てか、そんなに皆んな同じような人間にならなきゃいけないのかな？
私は私と同じように暗い話をネタとして言う人、嫌いじゃないから分かりません。
いやーほんと、友人のお陰で良いことが無かったら、今頃どん底もどん底でした。
ビットコインも予想以上に暴落してますし。
私はあまりにも状況が悪いと、どこか開き直ってしまうところがあります。
まーもう、なるようになるから、流れに任せよう、と。
もちろんどうなるか分からなくて不安でイライラすることもありますが、根底には
「自分ではもう、こりゃどうしようもないわ」
と思ったらそこで思考停止して、その内何か新しい風が吹くかもなーという気持ちが少し湧いてきます。
失恋に関しても、もうどうしようもない段階にきていたら、記憶から消してしまわないとどんどん病むよなーと思う時があります。
自分に好意を持っていない人の気持ちは変えられないですし、強い人には弱い人の気持ちが分からないんだな、と思うと共に、私だって同じ立場なら同じことするよな、と思うんです。
上司に関してはもうハッキリと、私のことが嫌いだというような発言を何度もされています。
その意図を汲んで「じゃあ私のことが何もかも嫌いなんですね」と言うと「そんなこと言ってない！」になるのですが、私もそこでどう言うべきかよく分からなくなっています。
愛の鞭と思ってお説教をしてくる人と、完全に悪意しかないお説教をしてくる人をそれぞれ見てきていて、上司からは全く愛を感じられない上に、私が意図していない人格像に当てはめた話をされるので、全然話が噛み合いませんでした。
しかしどれだけ私に不満があったとしても、その不満をそのままただぶつけてこられたところで、何も改善もしないし状況は悪くなるだけなのに、
と思った時に、それは私からグズグズ言われた時の元彼や鈴木さんも同じ気持ちだったんだろう、と改めて思いました。
私も自分が好きじゃない人からの言葉なんて、「へーそんなんですかー」としか思えなくなっちゃってます。
鈴木さんも以前は私のことを人としては好きな部分があったと思いますが、もうそれも無くなったんでしょう。
だからアッサリと面倒そうに切り捨てられたんだな、と思うと、こちらももう優しい気持ちは持てなくなりました。
それでも、優しい人が一応私の身近にはいて、そういう人にはご恩をお返ししていかないといけませんね。
それさえしないと、ただの横柄で自分勝手な嫌な奴だわ。
と、グダグダなことを新しいiPhoneで打ってみました。
旧iPhoneは一昨日画面がバキバキに割れてしまっていて、充電ソケットもおかしく支えないと接続出来なくなっていたので、やっとその不便さから解放されるのが嬉しいです！
とりあえずスマホ代の為にも、働かないとですねぇ。
