今や新たな恋話なんか無くなり、病気や訃報の話ばかり聞くようになってきました。
メインブログに書きましたが、先日、5年近く前に縁を切っていた友人が亡くなりました。
メインブログはあくまでも、彼女が何故そんな道を選んでしまったのか、そうさせたものたちへの恨みを書いています。
「友達が自殺したからって、自分を責めなくて良いんだよ」
的な言葉をよく見聞きしますが、まだ私はそこまで割り切ってはいない、けど、縁を切った後もずーっと後悔したり、思い出したり、でもやはりあのまま友達を続けることも、関係修復のために動いてもダメだったよなー、とか、毎日何度も繰り返し考えています。
縁を切った後もずーっと思い出して引きずってはいたんですけどね。
彼女の言動がおかしくなった初期の時点で気付き、私なりに対応し、どんどん加速していくのを止められないから逃げたわけですが、その後も彼女はそちらへ突き進み続けた挙句に、自分で自分を追い詰めてしまったので。
もしかしたら、合間合間に愚痴を聞いてあげることで、ストレス発散に付き合えたのかもしれません。
知人医師にこの話をしたら
「そういう時は、もう入院させて、その手の情報から完全に隔離させて、投薬していくしかないけど、でも大抵は本人が嫌がるんだよね。
こっちは本人や家族の同意が無いと、無理矢理入院はさせられないから」
と言われました。
あの時はコロナ禍だったし、友人の子供はまだ小さくて、子供から引き離して入院させて…としたところで、退院したらまた元に戻ったんじゃないかなぁ、と思います。
「私なら止められたかも」と思うのは、烏滸がましい気もしますね。
内心、「あぁ、事前に縁を切っていたから、私の心の傷は浅く済んでるな」とも思います。
もうあの時点でお別れを済ませてしまっているから。
元彼に振られた時と違い、私の中で限界まで我慢して、自分から選んだ終わり方でした。
振ったらアッサリ受け入れられ、それはそれで後悔する男のような気持ちにもなりましたが…
でも「こうすれば、もっとずっと、仲良くいられた」というルートが見えませんでしたし、今も見えません。
友人の価値観が変わる、元に戻らない限りは、私はもう無理だった。
ブログにも書いた友人Bは元に戻ってきているので、今はまた普通に話せるようになった。
Bに「あの頃、こんなことあなたに言われたんだよ」と言ったら
「全然覚えてない。あの時はおかしくなってた」
と笑って言うので
「そんなこと2人が言うから、私がどれだけ怖かったと思ってんの⁉︎」
と言ったら
「まぁ、あの時は皆んなおかしかったし」
と返ってきましたが、Bは時が解決したけど、Aはそうならなかった。
私は2人を心配していたけど、救いを求められたわけでも、それを断ったわけでもありません。
むしろ2人は私ほど粘着質なタイプではない、去るものは追わないタイプでしたし。
亡くなった友人は私の言葉より、SNSや本やラジオやしんぶん赤旗で見聞きするものを優先した挙句、追い詰められた。
Bは自分で「何か変だな？」と気付いてそこまで行かなかった。
分かれ道を選んだのはそれぞれ。
誰かの愚痴を言うと
「相手を変えようとするんじゃく、自分が変わらないと」
とよく言われますが、それはこちらに変わる意味があるのか、そのメリットや価値観次第だと思います。
私には当時も今も、AとBが左翼系にかぶれて自民党に罵詈雑言を吐き続ける意味が分からなかったし、それを聞き続けるのが面倒くさかった。
私は別に自民党を好きじゃないけど、一緒になって文句を言うほどの熱意は無かった、というか、そっちも嫌いだしあっちも嫌いって感じで、それは変わっていません。
コレを友達のために自主的に変えるのは、無理。
だからそういう話題以外のものを振ったりしていたけど、でも徐々にまた話がそちらに繋がっていってしまい、もう八方塞がりになっていましたね。
相手のために自分から変えられることと、変えられないことがあると思います。
ちょっとした立ち居振る舞いとか、話し方とか、期待するのを止めるとか、そういう出来ることもあるでしょう。
それは「この人を失いたくない」という気持ちと共に、「自分自身がそうなりたい」と思ってやらないと無理だと思いますけど。
例えば、見た目のことならダイエットするとか、メイクを変えるとか、なら出来る。
でも肉体年齢を完全に若返らせることは出来ない。
言動もちょっと話し方を変えるとか、優しい言葉をかけるとか、マニュアルを読んで出来ることはあるでしょう。
あと相手に期待をするのを止める、とかね。
でも心から思ってもいないことを口先だけ言う、を続けるのは、仕事でもなきゃ無理というか、仕事でも内容によっては無理。
だから、亡くなった友人のことで落ち込んではいるけれど、でもある程度もう割り切れてもいます。
もう泣いてもいないし、夢の中で笑顔を久々に見たから満足してもいる。
元彼が亡くなっても誰からも連絡来ないけど、友達なら共通の知人たちが連絡を繋いで繋いで教えてくれて、ご挨拶に行けると実感できたのは良かったです。
（関係性によっては、元恋人の葬儀に出る人もいますけど）
ちなみにこのタイトルをそのまま検索すると、他の方のnoteが出てきました。
「自分が変わったら相手も変わってくれた」という体験談のようです。
読んでいませんが、私が今回体験したこととは状況が違うでしょうね。
私が変わったら友人の主義主張や価値観が変わったとは思えません。
そういう自分や相手が変わるキッカケになるようなことって、もっと些細なことなのでしょう。
変わらない人は、変わりません。
そもそも相手がこちらに対してそれなりに好意や関心が無ければ難しい。
ましてや嫌われていた場合は、もっと難しくなります。
理由や状況によるのでケースバイケースなんですが、そういうのを全て引っくるめても効果のある魔法の言葉、ではないでしょ。
状況や理由を冷静に分析し、その上でメリットデメリットを考え、決断していく。
そして「自分が変わっても意味が無いということもある」と、心構えしておく。
歳を取るにつれて、人は誰かとの別れに慣れていきます。
訃報も増えるし、会社の人も転職や定年でいなくなる。
いつどこで、誰が亡くなるかは分からない。
それが続くと、「人生ってそういうものだよね」と心から思えるようになります。
恋愛でも友達関係でも仕事相手でも、こういうコミュニケーションに関する価値観は人それぞれですね。
恋愛に関して言えば、若い頃はもっと相手の好みを把握して、好かれる努力をすれば良かったな〜と思う部分はあります。
なんか負けず嫌いを発揮したり、恥ずかしくて素直になれなかったり、こうしていればもっと親密になれるかもと勝手に期待しまくったり、と痛々しい状況でした…
で、結局好きだった人たちとはもう連絡取らないどころか、どこでどうしているかも分からないし、知りたいとも思わない。
親兄弟や友人でさえも、縁が切れていく人たちはいます。
望むと望まざると関係なく、そういうタイミングはやってくるもの。
だから、後悔しないように出来ることは、その時に本当に自分がどうしたいと思っているのかを客観視すること、なのかもしれませんね。
私が直情型過ぎなんだけど…
自分に嘘をつかず、でも大事に出来る関係性は大事にして、残りの人生を過ごしていきたいなぁと思います。
そのためにまだまだ変わらないといけない部分があると思うけど、ま、私は今結構状況に満足しているかなぁ。
嫌で嫌で堪らなかった職場の人らと、自ら上に申し出て離れましたので。
その時に「コレは逃げるのとは違う。新しい道を進むんだ」と思うようにしました。
友人と縁を切った時のことは「逃げた」と思いますけど…
怖かったから、逃げた。
私と縁を切った後、旦那さんが友人に「うららちゃん、どうしてるの？」と聞いたことはあったそうです。
が「こっちは子供がいるのに！」みたいな怒りを口にして、詳細は話さなかったみたい。
Bにも「ケンカした」みたいなことは言ったけど、それ以上は言わなかったそうです。
そもそも私が以前は色んな人とすぐ関係性を切る方だったから「またか」って感じになったらしいけど、そういう時と今回は違ったんだけどなー。
それまでのは、向こうから嫌われたとか、こっちが嫌ったとか、明確に双方が不愉快な思いをした上での決別だったので。
私は亡くなった友人のことを嫌いになったわけじゃなかった。
ただただ、どんどん怖くなっていってた。
何を言っても、もう以前のようなやり取りが出来なくなって、連絡が来ると胃痛がするくらいになっていた…
あとはやはり、「友人には小さな子供がいるから言い返せない」と気を遣うのに疲れていたのもあるかな。
子供がいる女性って、友人や同僚に対しても上から目線になりがちなので。
自分が変わることで相手も変わってくれる、その程度のトラブルが起こるうちが花ですねぇ。
この年齢になってくると、そもそも周囲もそんなに柔軟じゃありませんし、そこまでして大切にするメリットのあるものって少ないもので。
それよりも楽しく過ごせる方法がいっぱいあるし。
敢えて自分から変えられることと言えば、そうやって人生を楽しむ方法を考え、そのためにお金が必要なら稼ぐとか、人間関係を大事にするとか、そういう手駒のお手入れをすることなんじゃないかな？
そして変えられないものはある、とちゃんと認識しておくことも大事だと思います。
友人みたいに、戦争とか政府とか、自分じゃ変えられないものに対して怒ったり悲しんだりして追い詰められたら、勿体ないですからね…
