きっと返信は来ないし、そもそも読まれないかもしれませんが。
送信履歴を見たら、昨年の8月にもメールしてたみたいです。
別れて何年も経つのに元カノからメールが来るなんて、元彼からしたらホラーなんでしょうねぇ。
でも、もう一度だけ話したい。
それが最後の最後になるんでいいから、キチンと気持ちの整理をつけたい。
元彼以降も好きになった人はいるのに、やっぱりいつまでも元彼に無視されたことが、トラウマになり過ぎています。
めちゃくちゃよくある話だってのは分かってるんですけどね。
そう思ってしまう私のことを、元彼や他の人が怖いと思っても、仕方ないです。
恨んではいないし、また付き合いたいワケじゃない。
確かにいつまでも元彼にメールする私は怖いけど、でも待ち伏せしたり、自宅に押しかけたり、職場まで行ったりはしなかった。
当たり前のことだけど、そういうストーカー行為をしてまで会っても仕方ない、と思う程度の理性はありました。
こちらが期待するような、誠意ある言葉を最後にもらえない、なんてよくあることです。
元彼以外にも、最後にキチンと話せなかった男性はいました。
鈴木さんとでさえ、まともに話せなかったのだから、そういうもんだと分かっています。
いつまでも元彼が心の中にいるのは、私が幸せじゃないからなだけで、元彼が悪いワケではありません。
逆の立場なら「可哀想な人だな。でも自分には何もしてあげられない」と思うだろうなぁ。
自分に非がある、とは思わないはずです。
いつまでも引きずるのは、その人の性格の問題だと考えるので。
それでも、私は鈴木さんよりも、元彼と話したい。
鈴木さんは私を傷付けても笑って忘れるだろうけど、元彼は気にしてくれる気がしてしまうんです。
とっくに愛情が無くなっていても、一時期はちゃんと私のことを好きでいてくれた人なはずだから。
ま、また返信は無いだろうし、それで今更傷付いたりはしないし、勝手に独り言を送りつけて迷惑をかけてはいけないのは分かってるんですが、送ってしまったものは仕方ないです。
私が自分勝手な気持ちで送ったメールを、元彼はやはり不愉快だと思ったり、ストーカーだと思ったりするのかなぁ。
こんな風にまた元彼元彼言ってるのは、27時間テレビで津波の映像を見た影響もあります。
あの不安だった時、元彼にしがみついたらホッとしたことを忘れられないから。
今はもう、元彼は私のことは覚えていないかもしれないけど。
このままこの先の人生ずっと、いつか元彼と話したいと思いながら生きていくのかしら？
まさか私もここまで引きずるとは思わなかったなぁ。
元彼の人生に何かあって、ふと返信しようと思ってくれたらいいのにな。
とか考えてしまう私は、やっぱり怖いんでしょうか…
