友達に鈴木さんの彼女らしき人を見てしまった、とLINEし、話を聞いてもらいました。
「そういう自分について来てくれそうな女の子が好きなんだろうねー」
と言われ、まぁそうなんだろうなぁ、と思いました。
小柄な女の子たちだったのですが、そういう子が好きな背の高い男っているよなぁ、と。
思わず鈴木さんに
「10年前の自分でもお呼びじゃないのが分かって良かったよ」
とメールしてしまいました。
もちろん返信はないのですが、怖かったかな？まぁいいや。
友達からは「またそんなこと言って！」と笑われました。
「話を聞いてくれてありがとう！
会いたい人に会えるおまじないして、大吉を引いた後にこんなことになるなんて、私、かわいそう…」と言ったら
「うららちゃんは可哀想じゃないよ！
ただ不憫なだけw」と返信が来て、笑ってしまいました。
今朝は「ひよっこ」の最終回が観たかったのか、いつもの土日より早くに目が覚めていて眠かったので、帰ったら昼寝しよう、と決めていました。
鈴木さんの彼女目撃のショックで、2時間経ってもまだ手が震え、冷たくなっていました。
心は平静なつもりだし、酷く胸が痛むワケではないのですが、肩の力が抜けてそこに疲労が溜まったような疲れを感じ。
こういう時は、ショック過ぎて心が麻痺したようになっているのか、ホントはそこまでショックじゃないのか、分からないような感覚になります。
笑えるし、話せるし、動けるし、涙は出ないけど、何だか変な感じ。
大切なペットが死んでしまった時や、会社をクビになった時、こんな気持ちになったことがありました。
自分がどの程度ショックを受けているのか掴みきれなかったので、ウットを飲んでベッドに入りました。
横になると眠気で体が重くなり、すぐに眠りに落ちましたが、短時間置きにトイレに行きたくなって目が覚めました。
そう言えば、元彼と別れ話をしている最中、30分置きくらいにトイレに行きたくなりました。
大じゃなく小で、トイレに行くたびに普通に出続けて
「なんか私おかしいね」
と元彼にも言っていたのですが、コーヒーの利尿作用のせいなのか、自律神経がおかしくなっているのか、分かりませんでした。
多分、緊張して何度もトイレに行きたくなるような「神経性頻尿」という状態だったのかな、も思います。
ずっと、「いつか鈴木さんの彼女を見てしまったらどうしよう。そんな目に遭いたくない」と思っていました。
私のそんな気持ちなんて鈴木さんはお構いなしだって分かっていても、嫌で怖かった。
とはいえ、こんな経験をするのは初めてではありません。
昔好きだった男の子が彼女連れの時にバッタリ会って挨拶したこともあるし、以前そんな夢を見たって書いたこともありましたね。
鈴木さんは、あの子のことを大切にしていて、私のことは笑いながら傷付けたんだ。
今も、私が最後に送ったメールを無視して、何も気持ちを話してはくれないんだ。
どんな気持ちにさせたか想像もしないで、笑って遊んでるんだなぁ。
当たり前ですし、逆の立場ならモテ気分と面倒さしか感じないだろうから、仕方ないんですけどね。
先日、大好きな稲葉さんが誕生日に奥さんと銀座のレストランに行った、というネットニュースを見てしまいました。
モヤモヤして嫌な気持ちになりましたが、でもそういう記事は過去にも見たし、仕方ないと分かっています。
「私たちの買ったCDやライブチケット代で、そのバーキンを買ったのね」
と思ってしまいましたけどね。
好きな人の奥さんや彼女を見たい女なんていません。
良かったのは、彼女が職場の人ではないことです。
そういう経験をする人もいますものね…
ただ…
私がどんなにアンチエイジングに励んでも、自分の好きな服を買って着てみても、仕事を頑張っても、気を遣って話しかけて笑わせても、何にもならなかったんだ、という気持ちに、改めてなりました。
自分なりの努力を認めて受け入れてくれない、なんて普通のことですが、やっぱり虚しいですね。
私が望む方向と、鈴木さんの好みは、全く別物なんだと身に沁みました。
鈴木さんは過去に、女の子とデート中に彼女と出くわし、その場で彼女と別れ、デート中の子と付き合った過去のある男です。
私ごときが彼女を見てしまったショックなんて、彼にとっては些細なことでしょう。
私に今後出来ることは、鈴木さんとは最低限のやり取りが発生したら、笑顔で普通に接することだけです。
余計なメールを最後にしてしまったから、鈴木さんもしばらくは今まで以上にオドオドするかもしれませんが、気を遣ってなにか言葉や行動をくれるわけじゃないし、何も求める権利は私にはありません。
「これで良かったんだ。ネタが出来たし、これで前に進める」
と強がりなのか本音なのか、思う自分がいます。
ちなみにエスパーにこのことを報告したら
「良かったのか、悪かったのか…^_^;」
と返信が来ました。霊能者でも、こんな結果を聞いたら笑うしかないよねー。
「いついつにこうなるから、大丈夫だよ！」
みたいなことは、仕事じゃないからもちろん言ってくれません。
とりあえず、エスパーがこの私の話をネタにする機会があれば良いかなー。
誰かと話したいような、そんな気力は無いような、変な気持ちです。
一瞬ワッと泣きそうになりましたが、涙が途中まで出かけて止まりました。
今日は美顔鍼をしてきているので、心身の調子は良い状態のはずなので、まだ良かったかな。
大吉を引いた帰り道、「51（恋）（来い）」という数字をたくさん見かけました。
引き寄せの法則では、こうやって見かける数字や言葉は宇宙からのメッセージだ、と言われています。
極め付けは、見かけた看板の電話番号末尾が「1151（良い恋）」でした。
だから、これは未来に繋がる良いキッカケになる体験だったんだ、と自分に言い聞かせています。
ちなみにそう書かれていたのはこの本です。
恋もお金もわしづかみ! 「強運体質」になる7daysマジック
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書き連ねると、大して珍しくもなく、酷い体験でもないですね。
すごーく、よくある話。
でもだからって、全く何とも思わないワケじゃありません。
ただまぁ、春の時の方がショックだったけど。
鈴木さんは、どれだけ私にショックをくれるんだか…
ま、私は私で、私が望む良いと思う暮らしをしていくしかありませんね！
私を認めてくれて、笑わせてくれる人を探します。
実際にそういう人と出会ったことはあるんだから、大丈夫！
今これを書きながら、校閲ガールのスペシャルをHuluで観ています。
まだ途中ですが、新しく編集長として来た編集長役の木村佳乃が、過去の結婚生活を語るシーンがありました。
「大好きになって、結婚してもらって、ずっと夢だった専業主婦になったけれど、結局最後まで相手が何を考えているのか分からなくて、2年で離婚したの。
不幸な結婚だったわ」
と言っていたのですが、そういうこともそりゃあるんだろうなぁって思いました。
元彼は何を考えているのか分かりやすい人だったけど、鈴木さんは何を考えてるのか分からない人だったなぁ。
こちらに好意が有る無しに関わらず、そういう人ってやっぱり合わないってことなのかな。
まぁ人生の最後に私がどう思うか分かりませんが、書いていたら元気になってきました！
ショック療法ってやつかしら？
鈴木さんが私が最後に送ったメールにどう思ったのか、今の私には想像ができません。
それは、今の私の視野が狭くなっているからなのか、鈴木さんの性格がよく分からないからか、わかりません。
すごく面倒だったかもしれないけど、このタイミングで起こったことには素直に行動しようって思ったんです。
本能を大事にすることにしているからこそ、「ひよっこ」の最終回が始まる時間に目が覚めたし〜。
このまま何か更に良い方向に、進みますように！
※追記
校閲ガールのスペシャルの最後に、何を考えているのか分からなかったまま亡くなってしまった元夫が、実は奥さんのことをとても愛していたことが分かるエピソードがありました。
そんな風に、実は気持ちが通い合ってたと分かることが起こったら素敵ですね。
