この性格じゃなければ、今頃きっと全然違う穏やかな人生を歩んでたんじゃないかしら…
と思うくらい、売られた喧嘩は全力で買うし、やられたことは執念深く覚えているタイプです。
いわゆる靴を隠す的な、皆んなで徒党を組んで無視したり、あからさまに目の前で悪口を言うような、手間暇かけたイジメや仕返しはしませんが、その手のことをされたら仕返しのタイミングをずっと探し続けます。
以前事務からネチネチと嫌な態度を取られ続けていたので、ずーっと様子を見ていました。
ある日書類の不備を見つけたのですが、それを即座に確認せず、切り札として何ヶ月も握りしめ続け、また事務から上を巻き込んで私の小さなミスに嫌味を言われた時に
「すみませんでした。
そう言えば、この書類ずっとこう書かれていて、まさか間違いじゃないと思うんですけど、どんな理由があるんですか？」
と上の目の前でサッとその切り札を出したら、すぐさま
「すみませんでした！こちらのミスです！」
と何度も何度も謝罪を言われました。
私のした小さなミスは金銭の絡まないマナー程度のことでしたが、あちらのミスは大金が絡む（と言っても私のお財布から出て行くお金）のものだったので、本来なら始末書もの。
まーあれだ、他人の小さなミスでネチネチと長期に渡って嫌がらせをする時は、完全にミスの無い人でいないといけませんね。
って言ってもミスは起こりうるものだから、とりあえず嫌がらせ自体はしない方がベター。
こういう喧嘩腰な性格は、どこから来たんでしょうね…
親が九州の人間だからかしら…
先祖が武士だったからかしら…（朝ドラの鈴さん的発想）
曲がった方が大嫌い、という程の正義感は持っていませんし、自分にとって不利益なことが無ければスルーしますが、メインブログで書いた
の件では、久々に
「おっ喧嘩売られたぞー！相手はどう出てくるか、おらワクワクすっぞ!」
と大変ハッスル（死語）しておりました。
まぁそこはブロガーなので「ネタになるな」っていう目線で見ているからなのですが、私のこのブロガー気質は友人たちには理解してもらえないので
「…あんた…またそんな大人げないことを…関わらないほうが良いよ」
と言われておりました。
その後お相手からはまだアクションがありません。
変わらずブログ更新をされていますが、私のコメントには一切触れず、こちらにも何も言ってきません。
「私は賢い大人だから、いちいちこんな馬鹿相手にしないわ〜」と思っているのか、
「やっべ、間違ってたの自分だったわ…でも謝りたくないからスルーしよ」と思っているのか
「また私の人権を侵害した！許せない！家族や弁護士に相談して叩きのめしてやる！」と思っているのかは分かりません。
私だったら…自分が間違っていたことに気付いたら、記事を加筆修正して
「こんな風に私は思っていましたが、間違っていたのは私でした」
というネタにして、同じ間違いをしている人に注意喚起するかなぁ。
もし自分は間違っていない、と思ったら、用意周到に準備をします。
もちろんその際には友人たちに相談をし、この件に適材なツテを使って武装しますね。
顔出ししている異業種交流会で、おじさまから
「君が一番この中のツテをフル活用してるからね。ま、使えるコネは何でも使った方が良いよ」
と笑って言われるくらいのチャッカリさんなので。
とは言え、意に染まないことはしないし、コネのために愛想笑いを振りまいたりもしません。
世の中はギブアンドテイクだから、受け取った分は何かしら返さないといけませんので。
貰うもの貰って、笑顔で逃げるなんてことは出来ません。
この場合の喧嘩はお金が絡むから、その金額に見合うネタにならなかったら意味ないし。
日々トラブルがあったら、「これネタになるかな〜？」と思って過ごしている私は、時々「私、人の心を無くしかけてないかな？」と自分でも不安に思います…。
「売られた喧嘩は、全力で買う」
という姿勢で生きているけど、昨日中村倫也のトークライブに行った時に
「うーん、怒ってる時って、でも自分は本当に正しいのかな？って不安になったりするから、怒るのは苦手」
と話しているのを聞き、そんな風に怒るのが苦手って人もいるんだな〜そりゃそうだ、いるよな、私はなんでそうじゃないんだろ？と考えました。
いや、私も頭にきすぎて脳内が真っ白になって、何も言い返さない時はあります。
あまりにも理不尽すぎて「ダメだ、この人に何言っても相手は理解できないわ」と匙を投げることもあります。
それはもう理解し合う気がないので、売られた喧嘩を全力で買った結論として「絶縁」を選びます。
私でも愛の無い相手にそういう選択肢を取るんだから、失恋した時に相手に「無視」を選択されてしまったら、そりゃもうオシマイだな〜、と冷静な今は思いますね。
でも相手のことまだ好きな時には、「諦めたらここで試合終了だ！」と思ってジタバタしてしまって、どんどん見苦しく自分勝手になっちゃうんだけど…
多分、と言うか確実に、私は自分のプライドを傷付けられることに対して、激しく怒るタイプです。
それをされたら、違法にならない範囲で全力で戦う。
若かりし日に痴漢に遭った時も、そんな気持ちで戦っていました。
こんな女、この年で独身なのも納得だよ…。
恋をしている時は「好きな男性から守って欲しい、庇って欲しい、大切にされたい」って思うけど、そういう相手がいない時は一人で戦うしかない。
でも一人きりで戦って間違いを起こしたら嫌だから、友人や周囲に協力をお願いする。
そのためにも、常日頃良識的な友人知人を大事にしているつもりです。
そもそも私、「私は誰かに守ってもらわないと、生きていけないの…」ってこと言えちゃう女が嫌いだしな。
兄がいたので（存命だけどあまり交流無いので過去形…）、男性は守ってくれる存在だと思っているけど、そうなると途端に自分の判断力が低下するのは感じます。
楽なんですけどねー甘えてワガママ言ってみるのも楽しいし。
あれ？って思うことあっても、相手を褒めて合わせている方が、頭使わなくて良いから楽。
出来ることなら、戦わなくても一人で楽しく生きていきたい…っていうか、誰かと笑って生きていきたい…
そう思うのですが、それは先に好きな男性が現れてから、変わっていくものかなーと。
現時点では、売られた喧嘩を全力で買う方が、見て見ぬふりするよりストレス溜まらないし。
私に喧嘩売ってきた人は、この後どう出てくるのかな〜。
あまり考えるのも品が無いな、と思うので
「ねーねー、ネタにされて、今どんな気持ち？どんな気持ち？」
とか聞こうとしたりしていませんが、ちょっと自分とは違う性質の人がこういう時どう考えているのかは気になります。
この喧嘩っ早さと出歯亀根性を、来世では取っ払いたいものです…
